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25年3月玩家班王晶提问： 老师好：①十几年来经常做噩梦，这一两年，做噩梦的程度减轻了一些，但还是常常会做一些不太好的梦，醒来后觉的很累，尤其是这半年多来经常会梦到同一个人，类似的剧情。当然，我自己也还原出了一部分自身的能量问题，但是还是想让老师给到进一步的指导。 ②跟老公的问题，之前在老师的指导和佳佳的启发下投射老公的病会莫名其妙稀里糊涂的好起来，我做了大量的练习，可能自己也没比较放任，结果真是越来越好了。好的出乎我的意料，为此我很开心，但新的问题又产生了，老公好起来之后又恢复了以前的样子，不再依赖我，还有很多行为都是让我挺反感的，我想用同样的方法去投射，聚焦一个我想要的版本的老公，但发现阻力太大，无法放任，也难以相信，请老师指点我如何正确的修炼？ ❤️问题背景：做噩梦的历史已经很悠久了，尤其是抑郁那十几年，尤为频发，几乎天天都做噩梦，这两年好了很多，我也知道说主要是跟我缺乏安全感，内心无主能量低有关。随着自身的修炼，能量也在提升。可还是会经常被噩梦干扰，大概剧情如下： 比如：我会梦见自己走着走着走到一片漆黑的树林，本来是想上个厕所，可完了之后发现自己迷路了，就只能凭着感觉往前走，刚走几步就发现有狼在我旁边，眼睛还闪着绿光，我吓得拼命往前跑，跑着跑着跑到悬崖边，没办法，心一横，只能往下跳，就在跳的那一刻，我看到悬崖中间的树上，到处都是伸着脖子的大蟒蛇，我再往下看，悬崖下边全是张牙舞爪的大老虎和大蟒蛇，于是我在惊恐中醒来了。 比如：我梦见有坏人在追我，我跑到一口井前往下跳，结果发现那是一口非常漆黑，又深不见底的井，感觉到我的身体在急速往下坠，耳边还有呼呼的风声，但是一直都坠不到井底，然后我就在惊恐和焦虑中醒过来。 类似这样的梦，做过很多次，我知道这跟缺乏安全感有关，但是怎样才能让自己更好的建立安全感呢？ 还有就是自从去年跟我那个外地的朋友网聊了一阵子，可能当时自己处在很匮乏和缺爱的状态，太过投入了。 虽然最后互相拉黑了，经过老师的点拨和指导，让我看到原来我也有那个缺爱的模式，并且还挺严重的，这件事情就是来提醒我，我必须要面对和升级这个功课，这是绕不过去的。 后来经过一段时间的修炼，每次在想起他的时候，我就告诉自己，我又开始缺爱索爱了，然后基本上也能够很快让自己放下，感觉自己已经释怀了大概有百分之七八十了。平时也没有太影响和干扰我，但是却经常做梦梦见他，而且那个剧情都是很狗血的。 比如：我和他同在一家公司上班，我很喜欢他，但他一直高高在上，离我很远，我感受到的只是冰冷。 比如：我梦见我和他离得很近，他对我也有一些喜欢，但是突然有一天他带着年轻漂亮，身材火辣的女朋友出现在我面前，对我视若无睹，我傻傻的眼睁睁的在一边看着他们秀恩爱。 比如：我梦见大概有一个场景，我在刻意的装扮自己，把自己打扮的尽可能漂亮，试图引起某人的注意，但是他并不买账，对我视若无睹！ 总之就是类似这样的梦吧，也做了好多次！ 我能够还原到我内在缺爱、匮乏、不自信、不配得的磁场还在。我已经在努力修炼了，我知道这对我而言是需要时间去慢慢调整自己的。但是我就是特别抗拒，为什么我老是梦见他，而且还总是梦见同类的剧情？每次做过这样梦之后都会特别影响我的心情。我就会觉察到原来爱自己的功课，我还没有修上来，我还是那么的匮乏。 所以我就想还得请老师给我指点，让那个人尽快彻底的淡出我的视线，不再被干扰！ ❤️第二个问题背景是：这十几天的时间，老公确实稀里糊涂，莫名其妙的好了很多，基本恢复正常。过去那几次发病都是出院之后很长时间才逐渐恢复的，这一次前期那么严重，后期180度大翻转，也让我看到了宇宙地确实万有可能的。 但新的问题是：他从发病到住院已经有四个月了，这期间我最大的愿望就是希望他能好起来，恢复正常，除此之外也不敢有过多的期待。但是他现在好了，我就发现我对他的期待也升级了，我就希望他能够好好对待我，希望我们之间的相处会更和谐，希望他能够改掉之前很多的坏习惯，坏毛病让我更满意。 但是我发现我去做投射练习的时候阻力太大，因为过去几十年了，一直那样，俗话说江山易改，本性难移，很多习惯已经固化了，况且他都那么大年纪了，要改，我觉得不太可能。所以还是用回老师教我的方法，我却觉得使不上力！ 另外就是我自己本身对他一直也有很多的嫌弃和抗拒，我觉得我对他的感情更多的是一种责任和亲情，也有报恩的成分。自从跟着老师学习和修炼以来，我一直在努力调整自己去适应他，常常用：接纳而不抗拒，调频而不跳频这句话来提醒和安慰自己！ 比如：不能过夫妻生活，就安慰自己，没有也是没什么大不了，允许事实是这样！ 从他发病之前都开始到现在差不多有五个多月，我们都是各自睡各自的！不过现在这方面我已经能够把能量调整的基本还可以，不会过度聚焦和抗拒。 比如：对他的很多行为看不惯，内心感受不到爱，就告诉自己要允许，要接纳，要回头调自己。这样做的好处是：维持了表面的和谐！ 说实话，很多人都很羡慕他，连他的家人也都看的出来，我对他是很好的，他应该很幸福，我感觉到如果不生病的话，他的磁场是比较稳定的他自己是感觉到比较幸福的！ 但是我不幸福呀，我一直觉得心里很委屈，但是当初是我自己选择的人，没有选择我所爱的，我只能尽量去爱我自己选择的。但这个爱不是发自内心的自然流露，而是每天都要提醒自己随时准备好去调整自己，舒缓自己的负面感受，尽力去聚焦他好的部分。 这种感觉时间久了，我也有点累，因为一旦稍有松懈，各种负面情绪就会席卷而来。我现在卡在哪里呢？就是如果我要傻傻的去忽略掉现实的种种，只去聚焦我想要的版本的他！坦白讲，不像投射他的病会莫名其妙好起来那样的相信和放任。而如果我一味的接受现实，调整自己去适应他，我也会觉得很累。 当然我也知道要换新版本的，老公之前必须先换一个新版本的自己，这方面我也在做着，只是最近的修炼有点卡！希望老师指点！ 自带药箱：①关于噩梦的部分底层的信念还是我不相信我自己，我不相信我可以创造更好的未来内心，还有恐惧这些需要我继续去调整和锻炼自己！ ②关于总是梦到某人和一段不对等的关系，这说明我内在的价值感和配得感还很低，我还存在缺爱索爱的模式，我需要继续升级这部分的自己。 ③关于和老公的关系，这个是比较棘手的，这些年我一直扮演着一个听话懂事，贤妻良母的角色，但是这也跟我内在的低价值感和低配得感有关。另外我还是要让自己去投射去相信，去向宇宙要那个理想版本的老公，同时完全放手、放任，重点还是放在自己身上把自己活好，把自己活出来！ 谁说婚姻一定需要爱情呢？全中国有那么多搭伙过日子的夫妻不也过了一辈子吗？只要我不去聚焦放大这方面的缺乏，不去激活自己受害者的模式，专注在爱自己和自我建设上，这些问题就困不住我。请老师给我点播，好让我内心越来越清晰明朗，有方向，谢谢老师！ |
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2025年3月玩家班王梅提问：儿子该如何选择？我们父母如何能帮到他？ 老师好：儿子大学毕业第二年考研失误，差了几分没有考上，刚好遇到银行招考，本来他自己是想再考一年研究生的，遇到这个机会，他说去试试好不好考，结果去了就考上了，所有与银行有关的都考上，并且都在省城，不去又可惜，后来他选择了跟老公一样的银行单位，只不过，儿子在省城，老公在我们小县城。其实我们父母不建议他工作，特别是更不希望选择银行。因为，第一，他只是本科毕业，学历不算太好，在省城的话，对以后事业的发展还是受限，我们就吃过这个亏，不希望他再走我们的老路。况且他自己其实也非常想读研究生，没有考上研究生他自己也非常不甘心；第二、银行太辛苦，比保险公司都辛苦，老公的工作除了吃饭睡觉都在加班，几乎没有节假日，连我都受够了，何况他自己感觉也是随时在煎熬。我们不希望儿子再走他爸一辈子的路。但是儿子觉得大环境也不好，本科毕业能在省城也不错，虽然非常不甘心没有读研，但是再考一年也不敢确定一定能考上，所以就进了银行，他说去看看再说。 进了银行后，孩子工作踏实 ，能吃苦耐劳，上了三个月普通柜员就派他做营销，做了营销基本就没有休息的时间了，有时一边骑着电动车一边还要在蓝牙上听领导开会，如果不听，领导随时会提问，晚上基本9点以后才回家，有时更晚，11点回家的时候都有，回到家还要回复几百条消息，有客户的，领导的，回复完，还要汇报工作，今天干了些什么，为什么没有完成当天的营销任务？它的营销是面对三个部门，所以三个部门每天晚上都在追，大多时候是完不成的，因为工作量大，各家银行都在争抢客户。，经济环境也不好。完不成每天晚上就要分析为什么完不成，还要每天打至少15个有效电话邀约客户。节假日只要客户打电话就必须立马去上班，给人办贷款等，基本上也不能正常休息。我每次听儿子讲这些，我都快要崩溃了。儿子也受不了，他以前睡眠挺好的，现在因为焦虑容易惊醒，然后吃饭时间不固定，有时中午饭也来不及吃，晚上9点，10点左右才能吃，吃好就要完成上述的那些工作，现在儿子今年25岁，但是血压已经在临界，长胖，他说看不到希望，就算他勉强挣到领导职务，但是也是那么苦，还要随时应酬，他酒量也不好。也就是说，就算他换岗位也比他现在轻松不了多少，每天都有领导督导得很严格，还有，单位上大部分都是研究生，他自己是本科比别人就要弱一点。所以孩子想辞职。但是他辞了以后干什么，又迷茫，考研嘛时隔两年忘记了很多，不知道还能不能考上。这辈子没有读研是他最大的遗憾。再说了，就算考研读出来，不知道还能不能再省城，找的工作会不会还是跟现在一样卷。他现在的内心觉得辞是决定了，但是就是什么时候辞，辞了干什么不知道，还不知道。我自己的想法呢是希望他辞了考研，顺从自己的心，考得上考不上先去努力了，拼搏了再说，至少以后老了不后悔。考得上就读研，读出来再说，考不上就算打工或者跟私企干也算了，总比现在这样压力大，正常工作生活都保证不了要好得多。儿子说，他也不知道为什么还没有百分百下定决心辞职，内心深处是想辞的，他说如果能有正常的节假日，能在7点下班，下班后不要有工作打扰，他都继续上班了，因为在单位上，他还是骨干，他的直属领导很喜欢和重视他的，他在单位上人际关系非常好，那些嬢嬢大妈只要吃东西，就算他说不吃，都要赛一点在他嘴里。 我想请教老师的就是，孩子这样的情况该何去何从？他该怎样选择？辞还是不辞？我们父母怎样才能帮到他？谢谢老师！ 自带药箱：一、投射孩子莫名其妙工作就有钱有闲，没有那么大的压力，能准时下班，下班后没有工作事情打扰！ 二、憧憬孩子辞了以后顺利考上研究生，以后能顺利找到自己新意的工作！ 三、让孩子每天晚上读5分钟吸引力法则！ 四、我们父母做好我们自己，相信孩子一切都会好起来，如自己所愿！ |
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提问： 怎么样在我现在如此糟糕的情况下，稳定的修炼快速走上坡？ 问题背景： 我和我老公因为金钱的问题，价值观的不同，十多年了一直有那个芥蒂在，他对金钱是很匮乏，很抠门，有钱的时候他也不舍得花钱。所以对他花钱一直看不起 后来我因为缺爱和自我价值感低，能量漏洞，我跟老公赌气，因为我觉得他没有理解我，当全职妈妈的辛苦，因为当时生了二胎三胎，把最好的时光浪费在家庭上带孩子上。 我得不到老公的认同，也没有存在的价值，所以我就是通过买东西来觉得被爱，通过买好看的衣服装扮自己，然后觉得自己很有价值，觉得自己很成功的样子。结果信用卡欠了几十万。 从2017年欠了15万开始的，当时我埋怨老公不去找业务做，把自己成长的责任推给老公，然后一推就推了好多年，因为我对自己没有自信啊，我觉得自己全职妈妈脱离社会三四年了，我以前会的东西都不会了，生二胎之前我还是做设计的，跟我老公一起开店的，我生了二胎之后我老公就没有开店了。 他自己也经常不在店里，之前我们还有请三四个人的帮我们做设计，看工地，后来我自己生了二胎之后了，就没有在公司帮忙看了。 从那时候之后，我老公就是一个人做装修，没有开公司。 从那时候开始我们的债务就开始了，我以为升级外形，升级车就可以接触更好的圈子。所以导致本来有的存款好拿去买车，供车供房。 在这几年我就是带着那种愧疚感，我觉得本来小康家庭过得挺好的，就是因为我跟老公一起赌气，后来就变成了把钱花光了，花钱如流水全花掉了。 因为我对钱是没有感觉，没有感受的，我觉得我是不爱钱的，我对钱是有一种怨恨的，比如说我小时候我妈经常为了钱跟我爸爸吵架打架，经常说我在香港的爷爷没有做到做父亲的责任，丢下我奶奶我爸爸，就自己一个人去了香港带上我的两个姑妈，不管我奶奶与我爸。 所以我就从小到大，对金钱其实我是憎恨的，因为我觉得金钱他让我没有一个完整的幸福的家庭。 从小到大我都不喜欢这个钱，觉得这个钱就是让我家庭不幸福的。 那后来我结婚之后，我也继承了我妈妈的那种不安全感，怕别人会抢走自己的东西一样，像当年她排斥我奶奶一样。 我对我的老公的原生家庭，比如说他的妈妈，他的姐姐我是防备的，我除了对我的家公好一点，我对他们就像形同陌生人，对他们是厌恶的。 我以前我以为是缺钱，但是现在我发现我不是缺钱这么简单，我是因为一直在证明自己，在刷存在感，证明在这个家谁更厉害。 后来我发现我老公无论我做了多少事情，他还觉得我对这个家贡献小，他的工作养家贡献大，说我贡献小，所以我很不服，十多年都不服气，我觉得凭什么，我生了三个孩子，放了很多精力在上面，你只是赚钱养家，但是你没有为家庭牺牲了自己的事业，孩子是我生的，你只是负责养而已。 而且他也没有感谢我，我觉得为自己不值得，所以从之前他的事就是我的事，我什么事情都是以他为先去考虑，因为有一句话叫做搭在同一条船，所以以前的钱我都没有分的，有多少我就花多少在家庭上，所以导致我这么多年没有积蓄，没有存款。 这两年我发现我不想再去赚钱给他花了，所以我的钱真的没有了，也不来了，连他的钱也不来了。 我刚学习吸引力法则那一年，吸引了很多的工程了进账，非常规收入，但是到了2022年之后，我在金钱实相已经退步了。 经历了这几年之后，我对金钱的那个无力感和挫败感是非常厉害。我好像是被压在五指山下，从前我没有去证明自己的时候，那金钱很容易它就回来，后来我掉进了这个证明的死循环之后呢，这钱也来得很慢很很少。 我用能量创造的时，钱是很多大额进账的，也2-3年金钱实相比较惨淡。 现在我给老师工作人员，偶尔也会成交，但是去年自从参加的成交营这几个月投入学习，没开金钱营业绩就开始下滑了，没有开营时收入这么稳定，老公那也没有工地开。 一方面是我自己不断的聚焦在老公没有工地做，没有事做就没进账，连我的吸引力成交也少了很多了。 现在其实我心里是很慌的，老师前上个星期给我那个私人指导，我听了好多次，但是我还是使不上力。 特别是今天我感觉到压力很大，一方面是过年到现在我已经把自己的钱花完了，老公也没有钱给我了，他现在找工作找了差不多20天了，还没有找到他想要的工作。没有收入现在房贷没有还上，这种情况下，说不焦虑是假的，骗人的。 我把王晶的音频听了，他其实也是不容易的，因为经常聚焦现实，我是缺钱没有她那么难。 但我在金钱上死循环了八年，我很挫败，以前我认为自己是一个做生意的料，但屡战屡败，我对自己的自信心已碎了一地，我不知道怎么破这个局好？！ 一睁开眼睛都是要钱的，连空气都要钱，压力很大不知道怎么破这个烂局，都不知道怎么办。 今天吃完饭肚子不舒服，今天我晚饭前又开始想如果钱还不进来了，怎么办我那仅有的之前给孩子存下的一些钱，剩下也不多了，我也不想花孩子的钱，所以压力很大。 我也听到上个月老师给智诚指导，我一直跟自己讲我不爱钱，其实我是爱钱的，只是我逃避去面对这现实。 像老师说的如果你不去成长，你的家人，你的父母就要帮你承担这一部分，我听了之后特别的共振，因为现在负债只能找我父母帮忙了，而且我的父母也老了，他们都退休了也没有什么积蓄，我借了她们十多万了，我这个女儿太不孝顺了。 所以我听到智诚这指导后，我发现我不能再去逃避在金钱这个课题，但我又不知道接下来的路是怎么走。 因为我感觉到我老公对金钱上面压力也是很大，感觉他也是有点抑郁的倾向，即是他是不说出来，但是他有时候会骂孩子来出气，我能感受到。 前两周我跟他讲你不要在我面前说没钱，我说你一说没钱，我就会很压抑，然后最近他都没有说，但我能感受到他那种的无力感。 我觉得我真的不知道怎么样去做，虽然老师给我的指导说了很多，但是我现在的确是用不出来，我每天经常的听课经常的去学习，我觉得可能其他面相还好吧，但是在金钱面上我觉得我就是一个loser，一个失败者。 我的自带药箱： 1.我之前因为觉得是金钱的问题，所以没有重视在自我价值这一块，我经常自扁自己。 2.所以上次佩姐在建议我要独立，但是我不知道怎么样去赚钱，就好像现在我老公去找工作，他自己也是对自己没有底气，第一个他认为他年龄大了，第二个工资很低只有3000-4000。 3.在金钱这一块我受到大大的打击，我也尝试过出去工作，但是做了不久又回来了。 4.我跟我老公其实是同样的问题，自信不足，没有自信，不是我们不努力，而是我们平时聚焦在自己不行，多过自己行。 5.这种状态如果我再不不去突破的话，我感觉我的一直会越过越难过，所以我希望通过重新加入玩家班跟着老师走，有老师指导可能会走得更快，不用靠自己摸索的那么久。 6.有时很有希望，有时候面对缺钱的现状，尤其是你还没有拿钱，没有瞄头的时候，真的是会很绝望，就像今天晚上我真的太难受了，太压抑了，我不知道怎么样去让这股能量去发泄出去。 我就想到在玩家班问老师，请紫雨老师指导，如何走出这水深火热之中。 我自己是什么频率吸引到现在老公，因为我也是这样的频率的人，我虽然跟王晶不一样，他是情感我是金钱，但是我们的那个性质是同频同质的，我有什么能量，有什么样的匮乏老公。 所以请老师用你的智慧，给我加持给我解锁吧，这日子实在是太难了。 |
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2025年3月玩家班梁美芬提问： 怎么样在我现在如此糟糕的情况下，稳定的修炼快速走上坡？ 问题背景： 我和我老公因为金钱的问题，价值观的不同，十多年了一直有那个芥蒂在，他对金钱是很匮乏，很抠门，有钱的时候他也不舍得花钱。所以对他花钱一直看不起 后来我因为缺爱和自我价值感低，能量漏洞，我跟老公赌气，因为我觉得他没有理解我，当全职妈妈的辛苦，因为当时生了二胎三胎，把最好的时光浪费在家庭上带孩子上。 我得不到老公的认同，也没有存在的价值，所以我就是通过买东西来觉得被爱，通过买好看的衣服装扮自己，然后觉得自己很有价值，觉得自己很成功的样子。结果信用卡欠了几十万。 从2017年欠了15万开始的，当时我埋怨老公不去找业务做，把自己成长的责任推给老公，然后一推就推了好多年，因为我对自己没有自信啊，我觉得自己全职妈妈脱离社会三四年了，我以前会的东西都不会了，生二胎之前我还是做设计的，跟我老公一起开店的，我生了二胎之后我老公就没有开店了。 他自己也经常不在店里，之前我们还有请三四个人的帮我们做设计，看工地，后来我自己生了二胎之后了，就没有在公司帮忙看了。 从那时候之后，我老公就是一个人做装修，没有开公司。 从那时候开始我们的债务就开始了，我以为升级外形，升级车就可以接触更好的圈子。所以导致本来有的存款好拿去买车，供车供房。 在这几年我就是带着那种愧疚感，我觉得本来小康家庭过得挺好的，就是因为我跟老公一起赌气，后来就变成了把钱花光了，花钱如流水全花掉了。 因为我对钱是没有感觉，没有感受的，我觉得我是不爱钱的，我对钱是有一种怨恨的，比如说我小时候我妈经常为了钱跟我爸爸吵架打架，经常说我在香港的爷爷没有做到做父亲的责任，丢下我奶奶我爸爸，就自己一个人去了香港带上我的两个姑妈，不管我奶奶与我爸。 所以我就从小到大，对金钱其实我是憎恨的，因为我觉得金钱他让我没有一个完整的幸福的家庭。 从小到大我都不喜欢这个钱，觉得这个钱就是让我家庭不幸福的。 那后来我结婚之后，我也继承了我妈妈的那种不安全感，怕别人会抢走自己的东西一样，像当年她排斥我奶奶一样。 我对我的老公的原生家庭，比如说他的妈妈，他的姐姐我是防备的，我除了对我的家公好一点，我对他们就像形同陌生人，对他们是厌恶的。 我以前我以为是缺钱，但是现在我发现我不是缺钱这么简单，我是因为一直在证明自己，在刷存在感，证明在这个家谁更厉害。 后来我发现我老公无论我做了多少事情，他还觉得我对这个家贡献小，他的工作养家贡献大，说我贡献小，所以我很不服，十多年都不服气，我觉得凭什么，我生了三个孩子，放了很多精力在上面，你只是赚钱养家，但是你没有为家庭牺牲了自己的事业，孩子是我生的，你只是负责养而已。 而且他也没有感谢我，我觉得为自己不值得，所以从之前他的事就是我的事，我什么事情都是以他为先去考虑，因为有一句话叫做搭在同一条船，所以以前的钱我都没有分的，有多少我就花多少在家庭上，所以导致我这么多年没有积蓄，没有存款。 这两年我发现我不想再去赚钱给他花了，所以我的钱真的没有了，也不来了，连他的钱也不来了。 我刚学习吸引力法则那一年，吸引了很多的工程了进账，非常规收入，但是到了2022年之后，我在金钱实相已经退步了。 经历了这几年之后，我对金钱的那个无力感和挫败感是非常厉害。我好像是被压在五指山下，从前我没有去证明自己的时候，那金钱很容易它就回来，后来我掉进了这个证明的死循环之后呢，这钱也来得很慢很很少。 我用能量创造的时，钱是很多大额进账的，也2-3年金钱实相比较惨淡。 现在我给老师工作人员，偶尔也会成交，但是去年自从参加的成交营这几个月投入学习，没开金钱营业绩就开始下滑了，没有开营时收入这么稳定，老公那也没有工地开。 一方面是我自己不断的聚焦在老公没有工地做，没有事做就没进账，连我的吸引力成交也少了很多了。 现在其实我心里是很慌的，老师前上个星期给我那个私人指导，我听了好多次，但是我还是使不上力。 特别是今天我感觉到压力很大，一方面是过年到现在我已经把自己的钱花完了，老公也没有钱给我了，他现在找工作找了差不多20天了，还没有找到他想要的工作。没有收入现在房贷没有还上，这种情况下，说不焦虑是假的，骗人的。 我把王晶的音频听了，他其实也是不容易的，因为经常聚焦现实，我是缺钱没有她那么难。 但我在金钱上死循环了八年，我很挫败，以前我认为自己是一个做生意的料，但屡战屡败，我对自己的自信心已碎了一地，我不知道怎么破这个局好？！ 一睁开眼睛都是要钱的，连空气都要钱，压力很大不知道怎么破这个烂局，都不知道怎么办。 今天吃完饭肚子不舒服，今天我晚饭前又开始想如果钱还不进来了，怎么办我那仅有的之前给孩子存下的一些钱，剩下也不多了，我也不想花孩子的钱，所以压力很大。 我也听到上个月老师给智诚指导，我一直跟自己讲我不爱钱，其实我是爱钱的，只是我逃避去面对这现实。 像老师说的如果你不去成长，你的家人，你的父母就要帮你承担这一部分，我听了之后特别的共振，因为现在负债只能找我父母帮忙了，而且我的父母也老了，他们都退休了也没有什么积蓄，我借了她们十多万了，我这个女儿太不孝顺了。 所以我听到智诚这指导后，我发现我不能再去逃避在金钱这个课题，但我又不知道接下来的路是怎么走。 因为我感觉到我老公对金钱上面压力也是很大，感觉他也是有点抑郁的倾向，即是他是不说出来，但是他有时候会骂孩子来出气，我能感受到。 前两周我跟他讲你不要在我面前说没钱，我说你一说没钱，我就会很压抑，然后最近他都没有说，但我能感受到他那种的无力感。 我觉得我真的不知道怎么样去做，虽然老师给我的指导说了很多，但是我现在的确是用不出来，我每天经常的听课经常的去学习，我觉得可能其他面相还好吧，但是在金钱面上我觉得我就是一个loser，一个失败者。 我的自带药箱： 1.我之前因为觉得是金钱的问题，所以没有重视在自我价值这一块，我经常自扁自己。 2.所以上次佩姐在建议我要独立，但是我不知道怎么样去赚钱，就好像现在我老公去找工作，他自己也是对自己没有底气，第一个他认为他年龄大了，第二个工资很低只有3000-4000。 3.在金钱这一块我受到大大的打击，我也尝试过出去工作，但是做了不久又回来了。 4.我跟我老公其实是同样的问题，自信不足，没有自信，不是我们不努力，而是我们平时聚焦在自己不行，多过自己行。 5.这种状态如果我再不不去突破的话，我感觉我的一直会越过越难过，所以我希望通过重新加入玩家班跟着老师走，有老师指导可能会走得更快，不用靠自己摸索的那么久。 6.有时很有希望，有时候面对缺钱的现状，尤其是你还没有拿钱，没有瞄头的时候，真的是会很绝望，就像今天晚上我真的太难受了，太压抑了，我不知道怎么样去让这股能量去发泄出去。 我就想到在玩家班问老师，请紫雨老师指导，如何走出这水深火热之中。 我自己是什么频率吸引到现在老公，因为我也是这样的频率的人，我虽然跟王晶不一样，他是情感我是金钱，但是我们的那个性质是同频同质的，我有什么能量，有什么样的匮乏老公。 所以请老师用你的智慧，给我加持给我解锁吧，这日子实在是太难了。 |
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紫雨老师你好，我的问题是我总是被挫败感困扰，我想知道要如何从这种挫败感当中走出来？ 问题背景：这十多年来我一直都被挫败感困扰着，挫败感和无力感可以说是我最常激活的情绪状态，我还记得我当初想要退学的一个很大的原因就是想摆脱这种挫败感，挫败感让人太难受了，这么多年我也一直在尝试摆脱挫败感，但是摆脱不了，当初那个扫到地毯下的问题我始终都还得去面对，所以我当年想要通过退学解决的痛苦其实都没有解决到，因为那些痛苦不是上学本身带给我的，而是我自己的烂故事带给我的 我初二的时候开始人生充满了挫败感，起因是我的一个朋友说我的发小恨我，当时我就觉得天塌了，真的毫不夸张的，当时我整个人就软下来了， 觉得我的人生毫无意义，我也不会交朋友了， 那可能是对我打击最大的一件事情了，从那件事情开始，我觉得我过去曾经引以为傲的我的人缘，我的成绩都变成了我的缺点，我身上抹不掉的污点，因为她恨我就是因为她来找我但我没有时间跟她玩儿，因为总有新朋友要来找我玩儿， 并且她跟我说她妈妈总是拿我的成绩和她比，但是我特别喜欢我这个发小，所以从那之后我对我自己的认知就发生了翻天覆地的变化，我觉得我可耻，我觉得我不应该成绩好，不应该人缘好，我觉得我自以人家也会喜欢我，其实人家根本就很讨厌我，这件事就是我导致我抑郁症爆发的最后一根稻草，重提旧事是因为这件事就是后来为什么我坚信所有人都讨厌我和觉得我自己如果幸福和优秀就是很可耻，并且我开始很厌恶和讨厌自己，觉得自己的身体里流淌的都是脏水，因为那个发小在我心里位置特别高，我觉得如果她都讨厌我，足以见得我这个人多么差劲 当然我会因为这么一件事情就世界观崩塌是因为我一直都不喜欢我自己，一直都不自信，如果我本来就是一个很自信很阳光的人我当时就会去找发小求证，就会知道这只是一场误会而已，但是我当时对此深信不疑，因为我总是容易跟负面共振，容易相信我就是一个很差劲的人，就是一个很讨厌的人，有一种自己一直相信的故事终于在现实世界得到确认的崩溃的感觉 从那之后，我人生什么动力都没有了，没有了交朋友的动力，也没有了学习的动力，我不知道我努力是为了什么，我身上仅有的优点也变成了污点，我觉得我不如所有人，我就不该活着，从那之后这些烂故事就很清晰的陪伴着我，一直到现在，那个时候我觉得我再怎么努力也没用，不可能会有人喜欢我，而且我的成绩也保持不住，人家随便一努力就能够超越我，所以我不如干脆放弃，留下一个当时还算好的结果，以至于不会太丢脸 因为当时我虽然不会主动交朋友，但因为之前积累的好人缘，还是有很多人主动来和我做朋友，并且真的都对我特别好，而且我从初二开始就厌学，但因为我基础好，所以即便我不怎么学习成绩还是可以算作名列前茅的，并且因为初二的老师还是初一的老师，所以班主任对我也特别特别好，真的是同学都能看出来偏爱的那种好，当时我的挫败感就在明明实相看起来还不错的情况下萌生，并且越放越大，当时我爸爸准确的说出了我的心理，现在一切都还不错，但是怕不能保持，所以干脆放弃，让一切停留在现在这个阶段，我当时嘴硬不承认，但我心里知道是这样的 我现在看回去就是首先我有讨厌自己的烂故事，经由这么一件事情的发生让我在现实世界中证实我真的被人讨厌，尽管后来证实是误会，后来那个朋友告诉我，她当时说我发小恨我是因为她不想我和发小关系那么好，想让我和她玩儿，但当时的我深信不疑很多年 接着就是我预期不利的模式，从那个时候产生一直到现在都在困扰着我，我想到一件事情总是觉得每个人都比我强，人家稍微一努力就会超过我，我再怎么努力都是徒劳，我的结局只有被比下去这一个可能，所以每当我设想到未来的时候就是我一败涂地，被人比下去，我自己被打压的很难受，再也站不起来，很丢人 事实上我的这个设想也真的发生在我的生命里了，这么多年我不就是这么过来的嘛，我都放弃努力了， 自然谁都能超过我 所以这么多年我一直都觉得无法昂首挺胸的活着，总有一种抬不起头来的感觉，总觉得自己低人一等 写到这里，我发现我当年的设想原来都成真了，我真的被所有人都比下去了，真的是人家一努力就能超过我，这个烂故事来源于我小时候的老师们都爱说同样一句话：xx，只要你一努力，你很快就能超过王雪！ 当然我现在是大人，我知道老师是在用这句话来激励同学努力，但当时的我认为是因为我天赋不够高，靠努力得来的成绩，所以人家一努力就能超过我，也是因为如此，我总觉得自己很笨 但是去年上自我营，我破解了这个故事，并且我向多方求证，回忆自己生活的点点滴滴，我知道了原来我真的不笨，我觉得我自己很可笑，很多听起来都很荒诞的故事，我一信就是十多年，并且毫不质疑 现在上班也是这样，我总觉得我会被人比下去，我总觉得我会是那个垫底的，所以我上班压力很大， 我总是等着被挑剔，被指责，被嫌弃，被打压，总是幻想着自己垫底很难受的画面，激活着自己被比下去很难受，很抬不起头，提不起劲的感觉，所以我常常激活的就是被嫌弃和被超过的难受的感觉，让我总是郁郁寡欢的，我现在最想解决的就是这个问题 同时我对自己还有一种嫌弃，觉得别人看到我就不想跟我买，心里隐隐的会有这种嫌弃，嫌弃自己的长相和声音，并且觉得别人比我更年轻漂亮，还有就是总会激活别人看到我就嫌弃，就不想看我直播，再有就是会想在旺季的时候人家都能咔咔的成交大单，我只有羡慕的份儿，我只有承受失落和望洋兴叹的份儿 |
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自带药箱： 我自己看我的问题根源就是预期不利，我总是把自己设想成是一个没能力的人，一个不可能成功的人，我一想到未来就是我被人比下去我有多难受，我垫底我有多难受，我被人嫌弃，甚至人家想要辞退我我有多难受，我聚焦不当，所以我总是觉得压力很大 如果我换一种想法，换成聚焦在我也能成交，别人能做到的我也能做到，过去我被人轻松超越是因为我深信不疑我不行的烂故事，并且我放弃努力，所以以前的我做销售是难胜局加行动瘫痪，我自然做不好，但是我现在如果相信我能成交，我就是可胜局，而至于行动对不对，我现在做的是直播的工作，我觉得我只要在直播就是行动对，虽然我是新人，我回答问题可能没有那么专业，话术可能没有那么到位，但我想当初小盈师姐也不是话术最对的那个人，但她就能成为销冠啊，而且根据我这不到一个月的销售经验来看，我觉得成交这件事跟运气有很大的关系的，成交的时候往往都是遇到一个对的人，他刚好有需要，他就直接会买，他会自己留联系方式，他会问一些简单的问题，直接就下单，并且会下单的人往往问题并不多，成交的过程也很简单自然，很多时候有些人问都不问，在直播间听听就直接下单，所以这跟话术有什么关系呢？我们这边也不需要我们自己去引流，有些时候直接让他找到老板，成交就看老板的本事了， 所以我觉得我只要在直播我就是行动对，并且随着我经验越来越丰富，我会行动越来越对，但是现在的我就已经是可胜局加行动对了，所以我的结果应该会有不同才是，理智告诉我是这样的 但是我心里有一种恐惧不敢这样去想，不敢去想我成交了我会有多开心，也许不只是别人超过我，我也可以超过别人，我不太敢这样去想，不知道在恐惧什么，但是我今天看到越恐惧就越说明我这个烂故事要突破了，我自己也觉得是这样的，因为我每次在玩家班问老师问题我都觉得触碰到这个问题的核心了，我做好准备要改变了，就会吸引到老师的超绝回答，我自己就会有很大的改变，所以这次应该也是这个烂故事要被我冲破了 说到对自己的嫌弃，我的药箱是我又不是相貌丑陋，我也五官端正，而且我内心总是为顾客着想，他是刚好有需要，我这边刚好有能解决他问题的产品，供需匹配，他刚好有需要解决这个问题，他买了对他受益更大， 因为他需要解决问题，而我这个人因为一向总是为顾客着想，所以我看起来就很值得人信赖，让人想要在我这边购买，而且我吸引来对的人，人家瞄准的是产品，人家又不是来买主播的，又不是娱乐性的主播，看什么颜值，听什么声音啊，我的声音正常沟通，正常交流都没问题的，只要对方想知道的专业问题我能够回答到就可以了啊，所以我可以放下以前内心中对自己的种种嫌弃了， 过去的烂故事讲的我耳朵都起茧子了，听也听够了，感觉又不好，干嘛不换个故事，从我因为外表和声音被人嫌弃的故事转变成我因为专业和纯净的能量而值得人信赖的故事 并且，为什么我一想就要想到别人成交大单我羡慕的画面呢？既然都是要想，为什么不想自己成交自己有多开心呢？有需要的人会到别人那里，也会到我这里啊，我干嘛总是让好事儿和我自己绝缘呢？只要我让我的小我离开挡道的位置，也就是我放下这些荒诞不羁的烂故事，我也能成交 何况我跟着紫雨老师走过了成交营的81堂课， 我懂了这么多关于吸引成交的方法，我从第一课重新修炼，我能量行动双双努力，我的未来差能差到哪里去呢？ 我有紫雨老师的玩家班和成交营，我有这么多大课，我也算得紫雨老师真传了，我有什么好怕的呢？我的业绩差能差到哪里去呢？ 我知道我的恐惧来源于哪里了，来源于不熟悉，比如说我现在幻想人家成交，我不成交，我感觉很挫败，这种感觉让我很熟悉，很难受但很熟悉，我现在选择幻想我成交了我很开心，我在那儿傻笑， 我偶尔可以想，不敢常常想，因为不熟悉，因为未知，担心这样想会发生什么不可预料的坏事，还有一个原因就是担心我想了，我开心了，但我没有得到，我就更难受了，但老师说了嘛，没有空欢喜，而且我现在知道了宇宙的运行规律，只要我平时常做傻笑练习，常常想我成交了我有多开心，将来发生的事情就是成交嘛 就像我过去我想到的都是被比下去，都是不能成交，我吸引到的就是被比下去，就是不成交嘛，我想什么就吸引什么，我激活什么感觉就吸引什么事实发生到我生活里嘛 所以尽管刚开始会不熟悉，我还是可以选择去常常激活我成交之后的开心，干嘛总是打击自己和不相信自己呢？现在的我也不是过去那个我了，我觉得我能行，我要从理智上的我能行过渡到发自内心的感觉到我能行，再到敢于大大方方的承认我能行 |
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本帖最后由 张志成 于 2025-3-25 01:42 AM 编辑 老师，如何对治自己烧不开一壶水的无力感？ 【背景】 我天天练习跟上自己的愿望，去找感觉顺位，也练习数算每天的恩福，一天整体还算开心，按照惯性我应该会吸引到更丰盛出现，或者做点更丰盛的事；结果却在一天的最后收尾时，会时不时的被一股莫名的心痛和无力感袭击来，瞬间一天的开心全没了。 我有追挖过，心痛和无力感来自哪里？心痛源于婚姻破败，无力源于我回家后，可做的事太少，副业无成。和公司逼迫。 目前的我天天加班，加上公司的领导也在逼我。导致我在这份工作上付出时间太多，而停滞了成长，只是停留在浮皮潦草的解决问题，并不能真正成长。 尤其，我的最好的精力都是被工作占据被榨了。我留在学习和成长的时间极少，都是带着疲惫去学习，去修炼的。以前能做的事，是因为自己可以摸鱼，现在是没有鱼可以摸，工作量暴涨。 我每天特别忙碌，跟打仗一样；待办事项多。工作期间也就摸鱼的时候可以调频下，把自己拉倒开心快乐的频率。从前遇到麻烦就摆烂，如今遇到麻烦迎难而上；从前遇到不爽会去哭诉大环境不好的群里跟大家聊资本家，聊马列，吐槽邓矮子改教员路线，把整个社会变成只看钱。 如今遇到不爽会先静静的听听课，心情不错时会到老师群里聚焦自己的成长，随喜同学们的进步。 为了摆平老板；我把老板项目当做自己的，去提升自己，每天针对一些比较基础的底层生意逻辑去交流，引导他走向利他。甚至跟他争执过，虽然没效，但也无所谓了，我只想当个真诚的人。 为了提升能量 ，每天听课，让自己尽可能的保持清明不犯浑。 难点就在于，即便我把自己调向真诚，还是会听到老板要曝光铺开，要走行动量。这就让我有些气愤。好在我跟自己说，上游对了，下游一定会对，然后自己摸索出的路子也获得了流量，才勉强镇住。勉强交出答卷。但情绪上，还是常常和自己不要的共振，共振到气愤。 虽然对工作有一堆堆怨念，我每天都在练习感赏工作，它再不好，我也有工资，它再不好，我还是能通过实操，增长了一部分的能力。虽然这份工作让我很烦，但是它能缓解我的债务。 虽然眼前有很多不是我要的，但是细数下来，我人生还是有很多的恩与福。 即便我如是挣扎，我还是困在我不要的老婆和不要的老板里挣扎。每天的开心是真的，但崩盘的难受也是真的。正好和我的实相对应上了，大好和大坏。 【药箱】 1.换工作不如换自己，从前我会跟着处境烦恼，如今我不断练习把自己的焦点从不爽的点挪到自己开心幸福的点上感恩。 2.任何时候都要真诚，打工的时候应付老板，未来就会应付我的客户和甚至应付梦想。既然如此，我要帮老板做对的事。哪怕老板不理解，哪怕被开除。毕竟我做对的事情长的是自己的本事。 3.一边真诚，踏实，认真的做好这份工作，一边去吸引下一份工作。上班不辜负这份工作，下班去投射那个轻松，高薪，效益好的工作！憧憬着每天在下班前就做完事的幸福！ 4.虽然每天被工作所困，做不了吸引法则的推广，那就把那点时间用于听课，写写博文吧；然后放假的时候，全部读一遍，选一篇改为视频文稿，不用AI，自己录。 5.或许我问题的核心在于我想要超过有效半径去做事！我一直希望容易昏迷后脑子犯浑的我做出高的成就。没有把自己的犯浑给考量进去！没有很好的去爱那个掉线后的自己。它有它的好，它让我未来就算再有钱，我也不会高高在上的翘辫子。而是会抓住它，让它完成自己的人格重塑 |
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乔凌霞提问： 我该如何赋能让老公在接下来过程喜悦，事业和收入双丰收呢？ 问题背景： 老公在的这家公司去年和前年优化了不少人，没几个月就裁人，他的收入几年也没涨过，公司的人整天人心惶惶，去年根据当时的牌面，他想要收入增加又想要不被优化掉，在这种背景之下老板给他安排了背靠大树好乘凉的工作，因为在现在条件下奖金有可能会比之前多，从而连带各种收入增加，而且也有可能获得涨薪的机会。 目前这份工作做了一段时间，据老公说收入有没多，他也没太在意，因为他是一个对钱没那么在意的人。 明显的感觉是现在比之前更忙，一天不停各种会议，处理各种问题，有时候连周末都在开会处理事情。 现在忙的点主要在几方面。 1.公司新产品测试期，整个产品线的人从前端到后端都很忙。说不定还要忙到产品真正上市期间，就算换到别的客户估计也会遇到相同的问题。 2.有个同事辞职，他先顶位帮忙处理一个客户一段时间，有可能是一个半月到两个月，那个职位的人选已经定下来了，只剩从前公司辞职来他们公司。这个客户比较难缠每天事情也比较多。当然这部分会在同事到位后移交，所以只是暂时忙一段时间。 3.目前他负责的这个客户对产品精益求精，自带十万个为什么，同时在流程上不会很无理，不会提过分要求。当时这个客户放他名下的时候刚好新产品上市，这部分业绩别的部门努力了两年的时间，但下单业绩算老公的，算是运气好吧。 现在目前这个客户之前从A公司下单，但A公司给他们下单会受到很多商业上的限制，所以偶尔用B公司下单，前一阵子B公司的人跟老公说有可能后续大部分的业务转到B公司交易，老公也感觉B公司的人对他的态度明显比以前好，没以前那么强势，但如果后续大部分转到B公司来，目前老公是联络人，他的隐忧主要在以下几点。 1. B公司未必合规，违反他的价值观，可能会有隐患。 3. 他已经到了退休保护期，如果公司让他走要付2N，所以公司轻易不会辞掉他，他可以放心做到退休是没问题的，没必要操着白粉的心。 所以他现在想要的我归纳为以下两点。 1. 在他的价值观之内钱越多越好，赚心安。 2. 如果不行，他想要退回之前的有钱有闲。 本周他有可能会跟他老板谈接下来的应对策略，如果让他挑头去负责联络，他可能会不太愿意，想要表达放弃目前这个客户的意思。 根据目前的牌面，未来的事情还未发生，我想问下紫雨老师如何正确做才能让事情朝我想要的过程喜悦，事业收入双丰收且无副作用呢？ 自带药箱： 1. 从目前的状态来看，宇宙确实给了管道让他收入可能增加，而且背造大树好乘凉。这点是需要感赏的。 2. 对未来可能出现的隐忧，其实完全不必要担心，因为担忧吸引担忧，只会加大不要的发生的机率，我只要及时舒缓，让他看到宇宙的万有可能，收入增加的同时也是安全的这种可能性，在他的同事身上也曾经发生过，轻轻松松就把钱赚了而且背靠着大客户，这种情况是可能发生的，而且就发生在周围人身上，所以他这一点有些松动，也算是好的迹象。 3.目前已经显化了收入增加的局面，如果他不担忧，接下来预期这个客户的单量有大幅增加，只要从对比反差中感赏已经实现的部分，对于不要的部分就是安全性方面及后续作为联络人需要别人的配合方面，只要聚焦在自己在负责期间一切都是安全的而且合作的人都积极配合，大家合作都很开心，找到那种安安心心就把钱赚了的感觉顺位---稳定感觉顺位，任由宇宙自行运转，反正我要的就是这个，安安心心就把钱赚了，而且越赚越多钱就行。 希望老师给予指导，谢谢！ |
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刘橞祺的提问 老师，我感觉自己一直处在一种低能量、负面情绪的漩涡中，虽然知道要调整自己的状态、提升频率，但现实中面对健康、事业、家庭多重困境时，我很难做到‘感觉好’，更无法持续保持积极的想法和情绪。我想问，像我这样身心俱疲、几乎看不到希望的时候，最具体、最简单有效的提升能量频率的方法是什么？我应该从哪一步做起，才能重新建立起对生活的掌控感和信心？ 问题背景 2025年开年以来，我的心情可以用一个字来形容——“丧”。很多不顺心的事接连发生，让我感觉身心俱疲。 1. 病痛的困扰，让我倍感无力。 2024年底，我被诊断出有痔疮。这个原本只是听说过的病，没想到竟然发生在我身上。医生建议手术，虽然也可以选择保守治疗，但需要长期间歇性的调理和护理。这件事让我对自己的健康状况产生了很大的担忧，也打击了我的情绪。 2. 教学成绩低谷，令我备感挫败。 学生这次的成绩创下了我从教27年以来、在同层次班级中最差的排名。看到成绩的那一刻，我感觉跌入谷底。虽然我尽了全力，但结果依然如此，让我觉得非常失败，甚至在同事面前抬不起头。我担心因为这次的成绩会被领导看轻，甚至害怕自己会步入那位物理老师的后尘——他因为学生成绩下滑，被家长投诉，最后调班。整个寒假，我经常因为这件事做噩梦，感觉自己多年来在教学中的价值感和成就感正在消失。我无法像其他老师那样，把成绩不好归结为学生的问题。我常常羡慕他们教学中的松弛感，既从容又能带出好成绩，而我却始终做不到。 3. 对教学工作的厌倦感越来越强烈。 这是我第一次在教学生涯中对教学工作产生如此强烈的抗拒感。尤其是晚自习，我非常排斥。以前下午有课的话，我还能午休，但现在只要下午要听课或处理工作事务，我中午就失眠，越发觉得身心疲惫。 4. 婚姻中的内耗让我筋疲力尽。 老公频繁向我要钱，无论给还是不给，我都陷入了极大的内耗。老爸住院期间，他跟小妹聊天时提到老公“不会赚钱”，而当大哥让他开车接老爸出院时，他因为意见不同没照做，大哥很生气地指责了他。加上我这些年对他的轻视，他第一次很伤心地提出了离婚。这让我既难过又无所适从。 5. 老公事业受挫，雪上加霜。 老公接的一个12万的软件开发单，客户嫌软件不好用，要求退款。还有他和侄子合伙的装修工程，频频遭投诉，不仅没赚到钱，还赔了不少。这一连串的失败也让我们的经济状况更加紧张。 6. 父母的健康和观念让我心力交瘁。 2025年开始，爸爸已经连续住院三次。医生判断他可能有抑郁症，开了药他也不愿意吃。他拒绝我们请护工，执意要妈妈陪护，而老妈身体也不健康，有四高。即便我们兄妹几个平摊不能报销的医药费，他仍坚持说“这些钱最终还是他来给”，这种观念让我无法理解。 他们75岁了，却依然坚持独居在惠州，不愿意搬到任何子女身边。他害怕见人，也不愿接受外界的帮助。其实，我对他的同情心并不多。很多时候我觉得他要我留在深圳，是为了他晚年生病时有个依靠。他并没有真正考虑过我的人生，只是用算命先生的话吓我，逼我在2012年结婚。现在的婚姻就像鸡肋，想放又放不下，想守又觉得毫无意义。 7. 修炼状态陷入停滞，提不起精神。 2025年开年后，我在修炼方面几乎处于“躺平”状态。报了老师的成交训练营81节课，到现在也没有认真听完。整个人仿佛丧失了动力和方向。 这段时间的经历让我对生活、对工作、对婚姻都感到迷茫和疲惫。我曾经自信、勤奋，对教学充满热情，但现在只觉得力不从心。很多时候，我会怀疑自己是不是已经不行了，但我也知道，这也许只是人生中的一段低谷。 自带药箱 我认真地梳理了这段时间发生的一切，终于看清楚，自己真正的困境并不只是健康、事业、婚姻、家庭中的这些具体问题，而是我整个人长期处在一种“匮乏”和“无力”的状态里。我感觉自己做什么都力不从心，哪怕已经尽了全力，结果依然不尽如人意。这种感觉日复一日地强化，让我渐渐相信，自己已经失去了掌控人生的能力。 更深一层，我发现我总是习惯性地盯着问题，看着哪里不好，哪里失败，哪里不如人。于是我的注意力和能量被不断地消耗在这些负面的念头上。我越是想去改变现状，越是陷入焦虑、控制和无力的循环里。就好像越用力，越抓不住。我也越来越羡慕别人那种松弛感，但我清楚自己之所以没有，是因为我始终无法相信，一切都会好起来。 所以，问题的根源是，我失去了对生活的信任，失去了对自己的信任。外在的困境，只是这种内在失衡的投射。要想真正走出来，我需要做的，不是“继续努力”，而是“调整状态”，先把自己从这种持续的低能量中解脱出来。 接下来的路，我打算这样走： 第一步，我要学会接纳现在的自己，接纳自己的“不好”。允许自己生病、累、失败、丧气，而不是一边觉得自己不行，一边逼迫自己振作。我会对自己说：“就算现在这样，我依然是被爱和支持的。”只有这样，我才能慢慢缓和和自己、和世界的关系。 第二步，我决定每天给自己十分钟时间，专注做一件让我觉得平静的小事。哪怕只是晒晒太阳，静静喝杯茶，或者听一首舒服的音乐。我不再强迫自己去“学习”“提升”“改变”，而是先让自己的状态慢慢回暖。只要我心里有一丝舒服的感觉，那就是一个新的起点。 第三步，我依然选择性地关注生活中哪怕很小的好事。但现在，我不再“努力”去找，而是放下对“结果”的期待。哪怕今天没有特别明显的好事发生，也允许自己停在一种“还好”的状态里，不催促自己必须“看到”什么、必须“感受到”什么，真的用心去感受。 我意识到，生活变好，最关键的一步其实是信任——不是信任未来会怎样，而是信任此刻我就是安全的、被支持的。 所以从现在开始，我更关注自己的感受，而不是发生了什么。比如学生如果真的今天多做了一道题，我不只是表扬，而是发自内心地觉得“这一刻挺好”。 关键不是数量和显化，而是质感。 我放下“为什么生活还不美好”的疑问，因为这一刻，我不需要生活多美好，我只需要我自己“好一点点”。 慢一点，轻一点，允许一切都“先这样”，反而是改变的起点。 最后，我会提醒自己，不需要一下子翻盘。只要每天让自己好一点点，让情绪轻一点点，这就是胜利。当我轻了、松了、软了，生活也会慢慢回应我一个更好的结果。 我愿意相信，现在这个阶段只是我人生中的一部分，而不是全部。我还在路上，虽然慢，但我会走过去。 |
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