2024年11月27日 玩家班问题征集帖

刘高娥

2024年11月27日 宇宙玩家班
小鹅通现场课链接：
https://psprx.xetslk.com/sl/IFWcn
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1. 王晶提问：（已定稿1106）

问题：
如何正确的修炼突破严重的社交恐惧和极度的自卑心理？还有总是忍不住钻牛角尖的强迫性思维，这些问题一直困扰着我，导致我无法像个正常人一样工作生活。常态性把自己内耗到浑浑噩噩，提不起劲，想炼这么久了，还是不太使得上力，请老师指点！

问题背景：
刚加入老师环境时，我当时的情况是严重抑郁，价值感超低，整天呆在家里浑浑噩噩，想找份工作都没有勇气，甚至连每天活着都需要很大的勇气。那我抑郁的本质和原理，老师也给我分析过，就是常态性的聚焦负面，导致情绪锁死在超低频区，我是非常认同的。

当时通过学习和修炼，也吸引到了一份前前后后加起来做了有一年多的工作，而且也是我做过的最自由的一份工作，为什么说前前后后呢？因为中途有两次都是我自己能量不对，不想做了，在家里待几个月，老板又把我要回去，又坐一阵，然后又停了，直到今年五月份我开始跟着老师做事，那个工作我就彻底推掉了，这中间也做过三个月的小食品业务，整个过程都是很拧巴的。

我觉察到我有一个很严重的心理障碍，就是社交恐惧和极度的自卑。回想这么多年，我基本上都是死在这个心理障碍上。从我初中毕业出去打工开始，我就特别害怕与人交往，胆子特别小，见了人总是不敢说话，尤其是见了异性，总是把头一低，能躲就躲。我的朋友一直都非常少，走到哪里顶多就那么一两个，然后一换环境基本都不联系了。

我最初的两份工作都是在厂里的车间里闷着头干活的那种，只干活少说话，我还能勉强胜任。一旦有人多的那种场合和需要与人交流的那种场合，我都会表现的很紧张，很慌乱，唯唯诺诺，不知所措，我特别讨厌自己这个样，但是已经形成了条件反射。

记得刚认识我前夫时，我也是在车间里干活，他是给厂里跑采购的，又跟厂长是亲戚，厂长就把我从车间调到化验室，化验室的工作轻松多了，但我做的很别扭，总觉得自己配不上那份工作，心里压力很大，况且在化验室工做的都是通过关系进去的，我当时那种强烈的自卑感和心理压力导致我没做多久就辞职了。

后来跟前夫结婚后一起做生意，我非常感激他的一点，就是他教会了我做生意，让我看到了原来做生意没有想象的那么难，原来命运是可以改变的，当时我们开了一家以卖婚庆用品为主的花店，前夫带着我一点点的学会卖东西，慢慢的有客人来，我也敢给别人介绍了，并且我在插花方面也很有悟性，那个时候没有智能手机，我到进货市场转一圈，看到他们店里插花的造型就能记在脑子里，然后回来模仿出来，我插的花也很受顾客欢迎，这一点给我增加了一些的自信。

但我还是很自卑，每天没事就呆在店里，很少跟邻居们交往，我除了看店卖货，其他的大事小事，人情世故都是前夫在打点，跟他离婚后失去了那种心理和精神的依靠，我整个人陷入到一种极度的慌乱和恐惧中。

我才发现，原来我是那么的糟糕，我什么都适应不了，拙口笨舌，没有自信，心理承受力还很差，我觉得是个人都比我强。从那个时候开始，我就陷入了一种因为社恐和自卑，一次次从工作中逃离的死循环。又因为这样的心理障碍和模式，我一次次错失了一些不错的机会，让自己越活越挫败无力。

跟现任老公结婚，这些年我基本上是没有出去工作的，虽然客观上得需要照顾孩子，时间不允许，但我心里清楚，真正困住我的还是我的，低价值感和自我压抑。也尝试做过几份工作，都是因为社交恐惧和严重的自卑而放弃。

在有一期创富班上，老师也指导过我说，社恐的本质是我对人有负面预设，让我尝试换镜片看世界，我也尝试去做了。的确以前呢，一想到与人交往我的第一联想就是别人会不喜欢我，讨厌我，看不起我，导致我特别敏感。

后来经过修炼之后，这个烂故事减弱了很多，我不怎么担心别人怎么看我了，我也会有意识的让自己去想，每个人都是友善的，每个靠近我的人都是善意的，都是尊重我的，但是我还是会本能的条件反射的会很恐惧，不知道要跟别人讲什么，聊什么，在有社交的场合，我会条件反射的表现的很紧张，不自然，我常态性的活的很紧张，已经形成了一种生理反应。

我觉察到自己会社恐还是源自于极度的自卑，总觉得自己很差，不够好，怕被别人嘲笑，看不起，所以本能的总想躲着别人！
这些年我一直活得很孤独，独来独往，深居简出。这也是我这几年为什么一直不想出去工作的一个主要原因。因为不管干什么工作，都要与人交往，都是有人的场合，我发现我已经完全不适应与别人相处，或者与人共处的场合，以前是既抗拒出去工作，又抗拒待在家里孤孤单单，就是双重推翻。

从去年开始到现在，我的心渐渐平和了许多，我不再抗拒自己待在家里，也不再逼自己出去工作，就是对自己有了更多的接纳。尤其是跟着老师做事这几个月，虽然有些模式还常常发作。比如烦躁，焦虑，紧张，不知道要怎么活，但我明显感觉到比以前强太多了，但是这种本能的社恐和孤独的状态，我不知道要怎样去更好的修炼自己，让自己能够更自在平衡。

我现在的生活状态是每天除了接送孩子买菜做饭，收拾家务，就是在家里听听老师的课，写写文案，做做短视频。最近我也开始坚持每天直播读书，一天的时间就过去了，偶尔累了，我会开着车子到乡下去溜溜，周末带孩子出去转一圈。除此以外，跟为数不多的几个朋友也很少联系，几乎呢，也不想联系，觉得吃饭逛街既没兴趣又浪费时间，宁愿待在家里耗着，感觉自己活成了孤家寡人，很没有人情味，所以呢，请老师指点！

另外一点就是我还有一个很严重的模式，就是我会忍不住的，总是强迫性的钻牛角尖的去想一些无关痛痒跟幸福无关的问题。这个模式特别困扰我，常常让我很疲惫，提不起劲。
比如说：在路上碰见一个多年未见的熟人，打了个招呼，然后我会忍不住去回忆刚刚见面的场景，他现在的样子又强迫性的去回忆他以前的样子，在脑海里翻来覆去去对比。
比如：某人跟我讲了几句话，我觉得他有些话挺重要的，但只记得大概意思忘了原话是什么，就会忍不住在脑海里反复去想，想不出来我就很着急。
比如：接孩子时，看到某位家长穿的衣服很漂亮，我很喜欢，就会忍不住去回忆那件衣服的颜色，款式，甚至去想象那件衣服如穿在我身上，该是什么样？
总之一天到晚很多这种类似的跟幸福无关的想法，并且是强迫性的想，有时明明觉察到了，要是强行打断会很难受，让他走一圈吧，也难受，把大脑想的昏昏沉沉的，干啥都提不起劲，还经常心不在焉，丢三落四，没办法，专心做事。

总之，这个社交恐惧，极度的自卑，强迫性思维，是非常严重困扰我的。虽然我整体状态是比以前好很多，但我还是一天不知道自己怎样才能活的轻松愉悦，我现在每天除了做饭做家务听课学习输出，我不知道我该干什么。

我不知道我要怎样才能把我的生活安排的更更精彩，更充实，更放松，更享受，我似乎还有点行尸走肉的状态，只是程度上有所减轻而已！

在家里做家务时，我也是必须带着耳机听老师的课才能静下来，晚上临睡前也是必须带着耳机听老师的课才能渐渐睡着，否则还是会控制不住的胡思乱想，因为惯性太强。

自带药箱：
①关于社恐，我想不出更好的解决方案，我唯一能想到的就是软化烂故事和负面信念一点点的去突破自己。
②关于强迫性思维给我造成的困扰，我能想到的就是一次次觉察，打断，舒缓，让这个惯性减弱减缓！
③关于不知道自己该怎么活，才能让生活更精彩，让自己感觉更好！

我来自一个常态性紧张，焦虑，低频的过去。过去的我不知道快乐是什么感觉，而恐惧，忧虑，压抑的感觉，却是我熟悉的。我现在能够把自己修炼到有很多时候，我都能够让自己处在平静轻安的刻度，偶尔还可以上升到希望盼头，乐观看好。已经进步很大了！

我要允许自己循序渐进，慢慢来，现在又加入了玩家班，相信经过老师的指导和持续的修炼，我也会向刘艳师姐和高娥师姐她们那样越来越能够找到轻松喜悦，做自己和活出自我的方法！
请老师指点，谢谢老师！
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2. 余海波提问：（已定稿1112）

问题：
老师，太太对孩子学业管的太严，让孩子嗷嗷叫，所以孩子在其它方面欺负妈妈、赛脸，让太太嗷嗷叫，是不是同频？所以即便太太让我施压，我也发现无法彻底杜绝，是不是因为强大的吸引力？我们在学业和生活习惯要求很高，让孩子感觉不到爱，是否多些身体亲密或允许赛脸让孩子感觉爱呢？

问题背景：
我们家男孩上初一了，12岁了，对孩子还是不尊重妈妈，用上就求你，用不上就不把你当回事，甚至欺负妈妈，比如东西往太太身上扔，让太太嗷嗷叫，而太太怎么吼叫收拾他都不管用，就会叫我，而我制止会管事，但下次还是就范。我对孩子连父母都不尊重，又会尊重谁呢，会担心他未来！对父母付出这么多不感恩还欺负，很抗拒。我在想是我没有给儿子划定好界限，哪些行为严厉禁止，触犯家法怎么严厉，还是因为孩子觉得妈妈不让他好过，也自然让妈妈不好过？但是妈妈是为他好呀，孩子心里应该有数呀！

听他同学的妈妈说，妈妈和孩子一直裸着睡一个被窝，说孩子喜欢摸她乳房，她也不制止，说孩子就是好奇，习惯了就不好奇了，不然叛逆期因为好奇对女孩做出出格的事就不好了。好像有些道理，但是度太大了。

我们觉得和孩子亲密让孩子感觉爱很重要，因为我小时缺爱，缺少抱抱，长大了就到处找爱。尽管我们对孩子付出太多了，孩子却感觉不到爱，感觉好像不是他要的。可能我们平时语言对孩子否定更多，亲昵的动作也很少，不习惯表扬和亲昵，所以对孩子习惯喊大屁股妈妈、拍妈妈屁股、离不开妈妈、什么都依赖妈妈、要和妈妈睡一个床、和妈妈牵手、抱着妈妈，要亲妈妈和妈妈赛脸等就没严管，这样对其他女同学就没那么好奇，叛逆期不会出格。但是又怕习惯成自然，会不会也会和女孩也这样？毕竟社会上是男女有别，很忌讳的！所以我们就纠结起来，管不管？怎么个度？

我们对孩子去爷爷家姥姥家要求更高，除了都要懂礼貌，见人都要打招呼，对妹妹们也要尊重，要男女有别，不要看不该看的，摸不该摸的，这样要求是不是合理？

自带药箱：
0. 看她两天天吵，我担心孩子又担心太太，其实她两一会斗得激烈一会又哈哈大笑，互动模式早已习惯了，我抱怨她两天天鸡犬不宁，她们却说我没有表情，不好玩
就像老师以前指导我，太太按主流思想这样教育也是对的，我的也是对的，孩子在这两种教育体制下，视野更大，不糟反而挺好的，所以有什么好担心孩子的！虽然看着太太挺凶，但是雷声大雨点小，打的很少，大多是吓唬和吼叫，而孩子怕我，是因为我是说处罚就会处罚的！所以太太心里是有数的！
至于太太这么厉害的人，怎么可能真正被孩子欺负到呢！只是她让着而已，你看学业和卫生孩子不被拿捏的很惨么？
还有太太说，孩子本身就怕你，我管不了时，你吼两声就管事，吓唬吓唬，不要上纲上线，给孩子每次都吓流泪了
所以我不需要参与的，必要时吓唬吓唬就行了
我大多上纲上线是因为身体不舒服或者心情不好或者在忙，她们很吵，甚至太太让我施压，我就来气想要镇压！大多时候我还是相对放任的！

1. 用和妈妈亲密，来逃避叛逆期因好奇异性犯错，能量就不对了，结果也好不到哪里去！

2. 满足了就不好奇了，不一定就不感兴趣了。就像烟鬼酒鬼购物逛工作狂，这种瘾是满足不完的！以前我还天真的以为，让孩子日夜颠倒的玩游戏几天，他肯定就觉得也没啥意思就不想玩了，现在想想不可能，不然还有这么多网瘾！

3. 叛逆期对异性好奇，那时会有性教育普及，我们也可以提前给他看性教育的信息，就能正确相处不偏颇！何况还有父母、学校、社会道德约束和法律规定，孩子也不会乱来的！

4. 其实在高中，最好是大学谈谈恋爱也可以，只要不耽误学习就好，有可能和优秀生谈还能激励学习呢！

5. 其实孩子是需要父母的肢体的亲密需求的，只要不是那种男女有别的过分行为，只是爱的流露，亲亲抱抱拉手是很正常的，偶尔睡一张床分被窝睡也很正常呀，对孩子抚摸，都是爱的表现呀！

6. 我觉得孩子只要不在学业和安全上赛脸、打闹还是可以宽容的，其实孩子并不是真心伤害太太，可能手重，可能不小心，他喜欢太太一会笑一会哭表情丰富，觉得好玩，她两也是一会好，一会吵，一会就好了，只要不过分就当没看到没听到吧

7. 有时太太喊我管，其实也不是让我真管，就是吓唬下，因为孩子怕我，我当真了，孩子就哭了。所以太太说，有时我管不了，让你管下，但你不要较真，吓唬下就管事！

8. 其实太太也不是管不了孩子，也不是没有底线，学业和安全习惯就是她的底线，管的很严要求很高，因为觉得这是最重要的，所以在其他方面就放的宽容。

9. 除非影响到我工作状态，或者心情不好或者她们太过份我才管。大多时候我还是放任的，因为本来是两个人的爱恨情仇，别看吵的凶，一会又好了，人家都习惯了，你有什么好生气好担心的，干嘛加入进去变成三个人的战争，总的有个能量坐镇的呀，何况我也有我的问题需要修炼和调整呀，这也是借事炼心的机会呀！
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3. 张瑞提问：（已定稿1120）

【问题】
我成长于社交环境闭塞的农村家庭，工作后对于应酬喝酒本能地抗拒，价值感冲突，产生割裂感，不知如何舒缓调节？

【问题背景】
我出生在90年代，现从事教育行业。家教严格，从小只顾埋头学习；父母都是农民、社交单调，没有喝酒、打牌以及饭店请客吃饭等应酬活动。受其影响，上大学前，我从未喝过酒。工作后却不得不面对与领导、同事的社会活动应酬，这与自己的成长背景和经历产生了巨大割裂感。我一方面也想融入圈子，但是本能的抗拒应酬活动，至今仍感觉别扭。随着工作事务越来越繁忙，参与的应酬也越来越多，我对此精神内耗，不知道怎么舒缓、调节自己的心理状态。如果这个时代依然如90年代那般清纯，贫富差距不那么大；如果我至今没有走出过乡村田野，我肯定没有这方面的割裂感。但是如今的我在城市奋斗，价值观跟不上生活圈子的变化。我需要找到适合自己的方式来适应和融入这个时代。

1. 举例一：成长环境单纯，对社交应酬活动陌生
上大学以前，家里从没有给我庆生日的惯例。直到我去城市读大学，我对请客吃饭这些事完全是懵的。室友过生日宴请吃饭、喝酒，我非常拘束的参与，被动的学着喝酒。等轮到自己过生日请室友吃饭时无比头大，担忧不能满足室友的期望，同时也对这种社交活动感到难以打心里接受。

2. 举例二：家庭宴会，父母表现窘迫令我心疼   
我的老丈人是在一个小县城做生意的，好几次两家的聚会，老丈人娴熟的招呼大家喝酒吃菜，我爸就表现的很拘束很窘迫，我看到他的样子就想到曾经的我和朋友聚会也是这般模样，内心很难受。我共情父母的情绪，也意味着反复激活我成长环境的自卑感。

3. 举例三：工作之后，喝酒应酬带来困扰   
工作之后我开始面临和领导们、同事们一起吃饭喝酒，参与商务应酬。我不知道如何订个够标准、令领导和客户满意的酒店，更不会花言巧语讨大家欢心。不喝酒就难以融进工作圈子，结交贵人。喝酒吧，内心非常抗拒。酒场上我也学着大家一轮又一轮的敬酒，说着奉承的语言，表达衷心。有时候是领导让我代他喝酒，或者要求我一杯干掉，迫于压力，不得不这么干。这种行为就是个服从性测试。吃了那么丰盛奢华的饭菜，醉酒了再吐出来，感觉好可惜好浪费。看到浪费粮食像看到违法犯罪一样难受，价值观无比割裂。等回到家头晕目眩，连摸一杯水的力气都没有，第二天醒来，留给我的只有无尽的空虚，无尽的空虚。喝酒时候加了一堆陌生微信，后来可能再也没有交集。

【自带药箱】
1. 我这个问题很类似上次提问的要不要陪夫人回娘家的两难抉择问题。拿喝酒为例，我之所以产生抗拒心理，其实是既想要喝酒应酬带来的好处——融入圈子、结交权贵；又排斥喝酒带来的害处——伤身体、精神内耗。我尝试用老师教的“两害相权取其轻”的理论舒缓自己，尽量让自己放松，自由的表现就好。既然大家都喝酒，我也随着节奏来就好了，享受喝酒的过程。可是到头来，我还是醉了。醉后不知天在水， 满床清梦压星河。留下无尽的虚无感，无法释怀。
2. 有时候我站在服务员的视角，旁观一群人的觥筹交错，特别有逢场作戏的NPC感觉。既然如此，我的重点是学习有效的社交技巧和沟通方式。比如，可以观察那些在应酬中表现得得体、自信的人是如何与他人交流的，而不是仅仅关注喝酒和奉承，触发自己的精神内耗。
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4. 大健提问：（已定稿1124）

问题：
紫雨老师你好，我是大健，最近几年实相变化挺大，买了车和房，结了婚，生了娃，但是我就觉得我内心还是缺乏安全感

问题背景：
我是单位里负责神经康复的，是老领导提拔的，可是老领导后来病了（已经痊愈了）换了领导，这个领导以前和我不对付，之前我就不怎么鸟这个人，感觉他上台了，就处处针对我，而且让那个和我非常不对付的同事负责现代康复，以前身边的同事都围着我转，听我的，我说什么就是什么，现在墙倒众人推，现在感觉我是夹着尾巴做人，我那个市委组织部长的姨父也退休了，现在我就感觉工作很不爽，但是他们也不敢怎么实质性的针对我，比如说少发奖金绩效，反正就是各种小问题，比如说忘了打开水啊，比如说给病人做了治疗没有登记，比如说迟到一两分钟或者其他的一些细节，会动不动拿出来说，发到大群里，指名道姓，而他们那些人自己经常也会忘了打开水，登记，迟到之类的细节，就是没人会说，而且我跟主任反映过我说他们有些人迟到十几分钟甚至半个小时为什么说，主任理都不理我，感觉就是针对我，还有比如我上次做治疗跟病人沟通说错一个词，我那个同事马上当着病人面说出来，弄得我都特别不爽，我心想，我再怎么说也是中级职称，你一个靠关系的连个最基本的初级资格证都没有好意思说我什么，但是我只是心里说，我又不敢当面和他对着干，总之这些小事让我很不开心，其实这都是小事，而且我还会脑补很多事出来，就是病人会说我这人技术不行，不找我做治疗，然后医院辞退我。老师我想问问，我要怎么做才能突破这种局面呢？就算没有突破也不会为这些小事斤斤计较，放在心上，内耗，让自己不开心呢？

自带药箱：
1. 我懂的吸引力法则，越担心什么就越是会吸引什么，我可以不断感赏工作中一些好的地方，从容易抓住感觉的入手，然后慢慢扩展到那些不喜欢的人和事。

2. 我姨父毕竟曾经是组织部长，肯定还是有不少关系的，他们最多就只敢口头说我，指责我，我觉得应该还不敢扣我奖金或者绩效，只要我每个人到手的钱都拿到了，又何须在乎他们什么态度呢？
3. 我现在有老婆有娃，我家庭条件也还可以，工作只是我生活的一部分而不是全部。
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王晶提问：如何正确的修炼突破严重的社交恐惧和极度的自卑心理？还有总是忍不住钻牛角尖的强迫性思维，这些问题一直困扰着我，导致我无法像个正常人一样工作生活。常态性把自己内耗到浑浑噩噩，提不起劲，想炼这么久了，还是不太使得上力，请老师指点！

问题背景：刚加入老师环境时，我当时的情况是严重抑郁，价值感超低，整天呆在家里浑浑噩噩，想找份工作都没有勇气，甚至连每天活着都需要很大的勇气。那我抑郁的本质和原理，老师也给我分析过，就是常态性的聚焦负面，导致情绪锁死在超低频区，我是非常认同的。

当时通过学习和修炼，也吸引到了一份前前后后加起来做了有一年多的工作，而且也是我做过的最自由的一份工作，为什么说前前后后呢？因为中途有两次都是我自己能量不对，不想做了，在家里待几个月，老板又把我要回去，又坐一阵，然后又停了，直到今年五月份我开始跟着老师做事，那个工作我就彻底推掉了，这中间也做过三个月的小食品业务，整个过程都是很拧巴的。

我觉察到我有一个很严重的心理障碍，就是社交恐惧和极度的自卑。回想这么多年，我基本上都是死在这个心理障碍上。从我初中毕业出去打工开始，我就特别害怕与人交往，胆子特别小，见了人总是不敢说话，尤其是见了异性，总是把头一低，能躲就躲。我的朋友一直都非常少，走到哪里顶多就那么一两个，然后一换环境基本都不联系了。

我最初的两份工作都是在厂里的车间里闷着头干活的那种，只干活少说话，我还能勉强胜任。一旦有人多的那种场合和需要与人交流的那种场合，我都会表现的很紧张，很慌乱，唯唯诺诺，不知所措，我特别讨厌自己这个样，但是已经形成了条件反射。

记得刚认识我前夫时，我也是在车间里干活，他是给厂里跑采购的，又跟厂长是亲戚，厂长就把我从车间调到化验室，化验室的工作轻松多了，但我做的很别扭，总觉得自己配不上那份工作，心里压力很大，况且在化验室工做的都是通过关系进去的，我当时那种强烈的自卑感和心理压力导致我没做多久就辞职了。

后来跟前夫结婚后一起做生意，我非常感激他的一点，就是他教会了我做生意，让我看到了原来做生意没有想象的那么难，原来命运是可以改变的，当时我们开了一家以卖婚庆用品为主的花店，前夫带着我一点点的学会卖东西，慢慢的有客人来，我也敢给别人介绍了，并且我在插花方面也很有悟性，那个时候没有智能手机，我到进货市场转一圈，看到他们店里插花的造型就能记在脑子里，然后回来模仿出来，我插的花也很受顾客欢迎，这一点给我增加了一些的自信。

但我还是很自卑，每天没事就呆在店里，很少跟邻居们交往，我除了看店卖货，其他的大事小事，人情世故都是前夫在打点，跟他离婚后失去了那种心理和精神的依靠，我整个人陷入到一种极度的慌乱和恐惧中。

我才发现，原来我是那么的糟糕，我什么都适应不了，拙口笨舌，没有自信，心理承受力还很差，我觉得是个人都比我强。从那个时候开始，我就陷入了一种因为社恐和自卑，一次次从工作中逃离的死循环。又因为这样的心理障碍和模式，我一次次错失了一些不错的机会，让自己越活越挫败无力。

跟现任老公结婚，这些年我基本上是没有出去工作的，虽然客观上得需要照顾孩子，时间不允许，但我心里清楚，真正困住我的还是我的，低价值感和自我压抑。也尝试做过几份工作，都是因为社交恐惧和严重的自卑而放弃。

在有一期创富班上，老师也指导过我说，社恐的本质是我对人有负面预设，让我尝试换镜片看世界，我也尝试去做了。的确以前呢，一想到与人交往我的第一联想就是别人会不喜欢我，讨厌我，看不起我，导致我特别敏感。

后来经过修炼之后，这个烂故事减弱了很多，我不怎么担心别人怎么看我了，我也会有意识的让自己去想，每个人都是友善的，每个靠近我的人都是善意的，都是尊重我的，但是我还是会本能的条件反射的会很恐惧，不知道要跟别人讲什么，聊什么，在有社交的场合，我会条件反射的表现的很紧张，不自然，我常态性的活的很紧张，已经形成了一种生理反应。

我觉察到自己会社恐还是源自于极度的自卑，总觉得自己很差，不够好，怕被别人嘲笑，看不起，所以本能的总想躲着别人！
这些年我一直活得很孤独，独来独往，深居简出。这也是我这几年为什么一直不想出去工作的一个主要原因。因为不管干什么工作，都要与人交往，都是有人的场合，我发现我已经完全不适应与别人相处，或者与人共处的场合，以前是既抗拒出去工作，又抗拒待在家里孤孤单单，就是双重推翻。

从去年开始到现在，我的心渐渐平和了许多，我不再抗拒自己待在家里，也不再逼自己出去工作，就是对自己有了更多的接纳。尤其是跟着老师做事这几个月，虽然有些模式还常常发作。比如烦躁，焦虑，紧张，不知道要怎么活，但我明显感觉到比以前强太多了，但是这种本能的社恐和孤独的状态，我不知道要怎样去更好的修炼自己，让自己能够更自在平衡。

我现在的生活状态是每天除了接送孩子买菜做饭，收拾家务，就是在家里听听老师的课，写写文案，做做短视频。最近我也开始坚持每天直播读书，一天的时间就过去了，偶尔累了，我会开着车子到乡下去溜溜，周末带孩子出去转一圈。除此以外，跟为数不多的几个朋友也很少联系，几乎呢，也不想联系，觉得吃饭逛街既没兴趣又浪费时间，宁愿待在家里耗着，感觉自己活成了孤家寡人，很没有人情味，所以呢，请老师指点！

另外一点就是我还有一个很严重的模式，就是我会忍不住的，总是强迫性的钻牛角尖的去想一些无关痛痒跟幸福无关的问题。这个模式特别困扰我，常常让我很疲惫，提不起劲。
比如说：在路上碰见一个多年未见的熟人，打了个招呼，然后我会忍不住去回忆刚刚见面的场景，他现在的样子又强迫性的去回忆他以前的样子，在脑海里翻来覆去去对比。
比如：某人跟我讲了几句话，我觉得他有些话挺重要的，但只记得大概意思忘了原话是什么，就会忍不住在脑海里反复去想，想不出来我就很着急。
比如：接孩子时，看到某位家长穿的衣服很漂亮，我很喜欢，就会忍不住去回忆那件衣服的颜色，款式，甚至去想象那件衣服如穿在我身上，该是什么样？
总之一天到晚很多这种类似的跟幸福无关的想法，并且是强迫性的想，有时明明觉察到了，要是强行打断会很难受，让他走一圈吧，也难受，把大脑想的昏昏沉沉的，干啥都提不起劲，还经常心不在焉，丢三落四，没办法，专心做事。

总之，这个社交恐惧，极度的自卑，强迫性思维，是非常严重困扰我的。虽然我整体状态是比以前好很多，但我还是一天不知道自己怎样才能活的轻松愉悦，我现在每天除了做饭做家务听课学习输出，我不知道我该干什么。

我不知道我要怎样才能把我的生活安排的更更精彩，更充实，更放松，更享受，我似乎还有点行尸走肉的状态，只是程度上有所减轻而已！

在家里做家务时，我也是必须带着耳机听老师的课才能静下来，晚上临睡前也是必须带着耳机听老师的课才能渐渐睡着，否则还是会控制不住的胡思乱想，因为惯性太强。

自带药箱：①关于社恐，我想不出更好的解决方案，我唯一能想到的就是软化烂故事和负面信念一点点的去突破自己。
②关于强迫性思维给我造成的困扰，我能想到的就是一次次觉察，打断，舒缓，让这个惯性减弱减缓！
③关于不知道自己该怎么活，才能让生活更精彩，让自己感觉更好！

我来自一个常态性紧张，焦虑，低频的过去。过去的我不知道快乐是什么感觉，而恐惧，忧虑，压抑的感觉，却是我熟悉的。我现在能够把自己修炼到有很多时候，我都能够让自己处在平静轻安的刻度，偶尔还可以上升到希望盼头，乐观看好。已经进步很大了！

我要允许自己循序渐进，慢慢来，现在又加入了玩家班，相信经过老师的指导和持续的修炼，我也会向刘艳师姐和高娥师姐她们那样越来越能够找到轻松喜悦，做自己和活出自我的方法！
请老师指点，谢谢老师！

余海波

老师，太太对孩子学业管的太严，让孩子嗷嗷叫，所以孩子在其它方面欺负妈妈、赛脸，让太太嗷嗷叫，是不是同频？所以即便太太让我施压，我也发现无法彻底杜绝，是不是因为强大的吸引力？我们在学业和生活习惯要求很高，让孩子感觉不到爱，是否多些身体亲密或允许赛脸让孩子感觉爱呢？

问题背景：
我们家男孩上初一了，12岁了，对孩子还是不尊重妈妈，用上就求你，用不上就不把你当回事，甚至欺负妈妈，比如东西往太太身上扔，让太太嗷嗷叫，而太太怎么吼叫收拾他都不管用，就会叫我，而我制止会管事，但下次还是就范。我对孩子连父母都不尊重，又会尊重谁呢，会担心他未来！对父母付出这么多不感恩还欺负，很抗拒。我在想是我没有给儿子划定好界限，哪些行为严厉禁止，触犯家法怎么严厉，还是因为孩子觉得妈妈不让他好过，也自然让妈妈不好过？但是妈妈是为他好呀，孩子心里应该有数呀！

听他同学的妈妈说，妈妈和孩子一直裸着睡一个被窝，说孩子喜欢摸她乳房，她也不制止，说孩子就是好奇，习惯了就不好奇了，不然叛逆期因为好奇对女孩做出出格的事就不好了。好像有些道理，但是度太大了。

我们觉得和孩子亲密让孩子感觉爱很重要，因为我小时缺爱，缺少抱抱，长大了就到处找爱。尽管我们对孩子付出太多了，孩子却感觉不到爱，感觉好像不是他要的。可能我们平时语言对孩子否定更多，亲昵的动作也很少，不习惯表扬和亲昵，所以对孩子习惯喊大屁股妈妈、拍妈妈屁股、离不开妈妈、什么都依赖妈妈、要和妈妈睡一个床、和妈妈牵手、抱着妈妈，要亲妈妈和妈妈赛脸等就没严管，这样对其他女同学就没那么好奇，叛逆期不会出格。但是又怕习惯成自然，会不会也会和女孩也这样？毕竟社会上是男女有别，很忌讳的！所以我们就纠结起来，管不管？怎么个度？

我们对孩子去爷爷家姥姥家要求更高，除了都要懂礼貌，见人都要打招呼，对妹妹们也要尊重，要男女有别，不要看不该看的，摸不该摸的，这样要求是不是合理？

尝试解药：
0.看她两天天吵，我担心孩子又担心太太，其实她两一会斗得激烈一会又哈哈大笑，互动模式早已习惯了，我抱怨她两天天鸡犬不宁，她们却说我没有表情，不好玩

就像老师以前指导我，太太按主流思想这样教育也是对的，我的也是对的，孩子在这两种教育体制下，视野更大，不糟反而挺好的，所以有什么好担心孩子的！虽然看着太太挺凶，但是雷声大雨点小，打的很少，大多是吓唬和吼叫，而孩子怕我，是因为我是说处罚就会处罚的！所以太太心里是有数的！

至于太太这么厉害的人，怎么可能真正被孩子欺负到呢！只是她让着而已，你看学业和卫生孩子不被拿捏的很惨么？

还有太太说，孩子本身就怕你，我管不了时，你吼两声就管事，吓唬吓唬，不要上纲上线，给孩子每次都吓流泪了

所以我不需要参与的，必要时吓唬吓唬就行了

我大多上纲上线是因为身体不舒服或者心情不好或者在忙，她们很吵，甚至太太让我施压，我就来气想要镇压！大多时候我还是相对放任的！

1.用和妈妈亲密，来逃避叛逆期因好奇异性犯错，能量就不对了，结果也好不到哪里去！

2.满足了就不好奇了，不一定就不感兴趣了。就像烟鬼酒鬼购物逛工作狂，这种瘾是满足不完的！以前我还天真的以为，让孩子日夜颠倒的玩游戏几天，他肯定就觉得也没啥意思就不想玩了，现在想想不可能，不然还有这么多网瘾！

3.叛逆期对异性好奇，那时会有性教育普及，我们也可以提前给他看性教育的信息，就能正确相处不偏颇！何况还有父母、学校、社会道德约束和法律规定，孩子也不会乱来的！

4.其实在高中，最好是大学谈谈恋爱也可以，只要不耽误学习就好，有可能和优秀生谈还能激励学习呢！

5.其实孩子是需要父母的肢体的亲密需求的，只要不是那种男女有别的过分行为，只是爱的流露，亲亲抱抱拉手是很正常的，偶尔睡一张床分被窝睡也很正常呀，对孩子抚摸，都是爱的表现呀！

6.我觉得孩子只要不在学业和安全上赛脸、打闹还是可以宽容的，其实孩子并不是真心伤害太太，可能手重，可能不小心，他喜欢太太一会笑一会哭表情丰富，觉得好玩，她两也是一会好，一会吵，一会就好了，只要不过分就当没看到没听到吧

7.有时太太喊我管，其实也不是让我真管，就是吓唬下，因为孩子怕我，我当真了，孩子就哭了。所以太太说，有时我管不了，让你管下，但你不要较真，吓唬下就管事！

8.其实太太也不是管不了孩子，也不是没有底线，学业和安全习惯就是她的底线，管的很严要求很高，因为觉得这是最重要的，所以在其他方面就放的宽容。

9.除非影响到我工作状态，或者心情不好或者她们太过份我才管。大多时候我还是放任的，因为本来是两个人的爱恨情仇，别看吵的凶，一会又好了，人家都习惯了，你有什么好生气好担心的，干嘛加入进去变成三个人的战争，总的有个能量坐镇的呀，何况我也有我的问题需要修炼和调整呀，这也是借事炼心的机会呀！

wanjiabanzr

张瑞提问

【问题】
我成长于社交环境闭塞的农村家庭，工作后对于应酬喝酒本能地抗拒，价值感冲突，产生割裂感，不知如何舒缓调节？

【问题背景】
我出生在90年代，现从事教育行业。家教严格，从小只顾埋头学习；父母都是农民、社交单调，没有喝酒、打牌以及饭店请客吃饭等应酬活动。受其影响，上大学前，我从未喝过酒。工作后却不得不面对与领导、同事的社会活动应酬，这与自己的成长背景和经历产生了巨大割裂感。我一方面也想融入圈子，但是本能的抗拒应酬活动，至今仍感觉别扭。随着工作事务越来越繁忙，参与的应酬也越来越多，我对此精神内耗，不知道怎么舒缓、调节自己的心理状态。如果这个时代依然如90年代那般清纯，贫富差距不那么大；如果我至今没有走出过乡村田野，我肯定没有这方面的割裂感。但是如今的我在城市奋斗，价值观跟不上生活圈子的变化。我需要找到适合自己的方式来适应和融入这个时代。

1. 举例一：成长环境单纯，对社交应酬活动陌生
上大学以前，家里从没有给我庆生日的惯例。直到我去城市读大学，我对请客吃饭这些事完全是懵的。室友过生日宴请吃饭、喝酒，我非常拘束的参与，被动的学着喝酒。等轮到自己过生日请室友吃饭时无比头大，担忧不能满足室友的期望，同时也对这种社交活动感到难以打心里接受。

2. 举例二：家庭宴会，父母表现窘迫令我心疼   
我的老丈人是在一个小县城做生意的，好几次两家的聚会，老丈人娴熟的招呼大家喝酒吃菜，我爸就表现的很拘束很窘迫，我看到他的样子就想到曾经的我和朋友聚会也是这般模样，内心很难受。我共情父母的情绪，也意味着反复激活我成长环境的自卑感。

3. 举例三：工作之后，喝酒应酬带来困扰   
工作之后我开始面临和领导们、同事们一起吃饭喝酒，参与商务应酬。我不知道如何订个够标准、令领导和客户满意的酒店，更不会花言巧语讨大家欢心。不喝酒就难以融进工作圈子，结交贵人。喝酒吧，内心非常抗拒。酒场上我也学着大家一轮又一轮的敬酒，说着奉承的语言，表达衷心。有时候是领导让我代他喝酒，或者要求我一杯干掉，迫于压力，不得不这么干。这种行为就是个服从性测试。吃了那么丰盛奢华的饭菜，醉酒了再吐出来，感觉好可惜好浪费。看到浪费粮食像看到违法犯罪一样难受，价值观无比割裂。等回到家头晕目眩，连摸一杯水的力气都没有，第二天醒来，留给我的只有无尽的空虚，无尽的空虚。喝酒时候加了一堆陌生微信，后来可能再也没有交集。

【自带药箱】
1. 我这个问题很类似上次提问的要不要陪夫人回娘家的两难抉择问题。拿喝酒为例，我之所以产生抗拒心理，其实是既想要喝酒应酬带来的好处——融入圈子、结交权贵；又排斥喝酒带来的害处——伤身体、精神内耗。我尝试用老师教的“两害相权取其轻”的理论舒缓自己，尽量让自己放松，自由的表现就好。既然大家都喝酒，我也随着节奏来就好了，享受喝酒的过程。可是到头来，我还是醉了。醉后不知天在水， 满床清梦压星河。留下无尽的虚无感，无法释怀。
2. 有时候我站在服务员的视角，旁观一群人的觥筹交错，特别有逢场作戏的NPC感觉。既然如此，我的重点是学习有效的社交技巧和沟通方式。比如，可以观察那些在应酬中表现得得体、自信的人是如何与他人交流的，而不是仅仅关注喝酒和奉承，触发自己的精神内耗。

提问：紫雨老师你好，我是大健，最近几年实相变化挺大，买了车和房，结了婚，生了娃，但是我就觉得我内心还是缺乏安全感

问题背景：我是单位里负责神经康复的，是老领导提拔的，可是老领导后来病了（已经痊愈了）换了领导，这个领导以前和我不对付，之前我就不怎么鸟这个人，感觉他上台了，就处处针对我，而且让那个和我非常不对付的同事负责现代康复，以前身边的同事都围着我转，听我的，我说什么就是什么，现在墙倒众人推，现在感觉我是夹着尾巴做人，我那个市委组织部长的姨父也退休了，现在我就感觉工作很不爽，但是他们也不敢怎么实质性的针对我，比如说少发奖金绩效，反正就是各种小问题，比如说忘了打开水啊，比如说给病人做了治疗没有登记，比如说迟到一两分钟或者其他的一些细节，会动不动拿出来说，发到大群里，指名道姓，而他们那些人自己经常也会忘了打开水，登记，迟到之类的细节，就是没人会说，而且我跟主任反映过我说他们有些人迟到十几分钟甚至半个小时为什么说，主任理都不理我，感觉就是针对我，还有比如我上次做治疗跟病人沟通说错一个词，我那个同事马上当着病人面说出来，弄得我都特别不爽，我心想，我再怎么说也是中级职称，你一个靠关系的连个最基本的初级资格证都没有好意思说我什么，但是我只是心里说，我又不敢当面和他对着干，总之这些小事让我很不开心，其实这都是小事，而且我还会脑补很多事出来，就是病人会说我这人技术不行，不找我做治疗，然后医院辞退我。老师我想问问，我要怎么做才能突破这种局面呢？就算没有突破也不会为这些小事斤斤计较，放在心上，内耗，让自己不开心呢？

自带药箱：
1.我懂的吸引力法则，越担心什么就越是会吸引什么，我可以不断感赏工作中一些好的地方，从容易抓住感觉的入手，然后慢慢扩展到那些不喜欢的人和事。
2.我姨父毕竟曾经是组织部长，肯定还是有不少关系的，他们最多就只敢口头说我，指责我，我觉得应该还不敢扣我奖金或者绩效，只要我每个人到手的钱都拿到了，又何须在乎他们什么态度呢？
3.我现在有老婆有娃，我家庭条件也还可以，工作只是我生活的一部分而不是全部。

问题背景：紫雨老师你好，我想问的问题是，我i还是总是在当生活的逃兵怎么办呢？总是没有勇气开始新生活，总是在拖自己的后腿，